Du bist nicht angemeldet.

Tabs

Anfänger

  • »Tabs« ist männlich
  • »Tabs« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 36

Registrierungsdatum: 24. März 2013

  • Private Nachricht senden

1

Freitag, 7. Februar 2014, 05:29

Witze von Gestern

Beamten-Witze

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem
Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh
keiner merken...

Drei in einem Büro und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem
Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er
gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von
einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten
nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.

Männer-Witze

Wie nennt man einen Gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur!

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um
die Hälfte zu erreichen. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig. :-)

In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?"
Natürlich in der BILD-Zeitung.
Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?"
In SCHÖNER WOHNEN.

In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre
ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !"
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

- Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
- Es geht über seinen Verstand!

- Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
- Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
- Der Autoreifen hat Profil!

- Wann ist ein Mann einen Euro wert?
- Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

- Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
- Weil es auch blonde Männer gibt!

- Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
- Damit sie auch die Männer verstehen!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.

Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen ?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?
Chappi gibt's mit Hirn.......

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und
Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm
doch deine braune Cordhose."

Frauen-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Warum haben Frauen Beine?
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

Warum haben Frauen ein Gehirn?
Damit sie den Weg nicht vergessen.

Wie heißt der billigste Motor?
Die Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt!

Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt gewöhnlich eine.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist
nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches
drin und geht an den Kühlschrank.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.

Wenn die Frauen verblühen, heißt es verduften.
Oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig
sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht
Liebe.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein
Thema zu haben.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.

Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die
zweite.

Hmm, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Kochen Ficken Aus

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Signatur von »Tabs« Wenn jeder nur über Dinge reden würde, von denen er wirklich Ahnung hat, dann wäre die Stille unerträglich.
  • Zum Seitenanfang

Kurt

Anfänger

Beiträge: 8

Registrierungsdatum: 16. Dezember 2014

  • Private Nachricht senden

2

Dienstag, 16. Dezember 2014, 18:49

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was
wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..."
Signatur von »Kurt« Lebe jeden Tag als sei es dein letzter, denn du weisst nie wann es so weit ist.
  • Zum Seitenanfang

3

Freitag, 23. Oktober 2015, 15:01

Tabs, deine Witze sind gemein :D

Arztwitze fehlen noch:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
  • Zum Seitenanfang

spongerobert

unregistriert

4

Donnerstag, 28. Januar 2016, 16:31

Hehe, die sind echt gut ;)
Ich hab noch einen flachen:

Ein Stein trifft ein Brett.
Da sagt der Stein: "Hallo ich bin ein Stein!!"
Da sagt das Brett:"Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!!"
  • Zum Seitenanfang

Ähnliche Themen